Navidad...

Si pues, es el espiritu navideño cada vez se pierde mas... solo hay ofertas, descuentos, remates y cualkier-cosa-q-t haga-comprar-mas. Ahi es donde se pierde. Dond estan los tios disfrazados d papa noel escuchando a los chibolos pedir sus regalos, dond estan los enanos disfrazados d duendes q ayudan al viejito barbon(los q hay son los q t cobran x la foto), dond estan los regalitos bajo el arbol, las luces cn las cancioncitas q se repiten millones de veces, los adornos q se ponen en familia, hasta la pirotecnia se fue... esos cohetecillos q hacian saltar a mas d uno, esos volcancitos cn luces bien chvres. xq se pierde? ojala y pronto pueda ver a papa noel sentado en su sillon riendose cn su campanita q suena bravazo,sino...
Pero no todo esta perdido, aun hay gente q baila solo cn la musica de las lucecitas, aun hay gnt q compra esos regalitos tan pequeños pero tan significativos, aun hay gente q c cuelga del techo de su casa solo para colgar a un viejito panzon o unas cuantas luces... aun hay gente q disfruta la navidad tal y como debe ser, y lo q mas me alegra, es q son mis amigos
feliz navidad gente, d veras espero q sea feliz :)

Yo?

Donde estoy? Que estoy haciendo? Porque me parece tan raro? Xq no me entiendo?
Lo unico q creia saber de mi y q me agradaba se fue en tu hombro junto con ellas dos, las q no parecian quienes eran. Termine y lo unico q quedo fue una sensacion d vacio q ni yo mismo puedo llenar aunq lo intente. No t entiendo, no me entiendo, a donde voy? Conozco la pregunta, se la respuesta, pero no quiero escuchar ninguna de las dos. Solo me queda el vacio d nuevo. Ahora tu estas bien, yo estoy mal, tu no estas satisfecho de ti mismo y yo estoy decepcionado d mi, tu sigues intentando mientras lentamente voy tirando la toalla. Quieres algo, tienes un objetivo, y yo camino sin rumbo y sin sentido. Que t hace tan bueno? q me hace tan malo? lo peor es q ya lo se, pero no puedo arreglarlo. Soy debil y talvez lo sea siempre. Aceptare mi destino? o tratare de cambiarlo?
Honestamente, no lo se, ni tngo a nadie q pueda decidirlo por mi (aunq quisiera)

Asi pues

Que hace q las cosas pasen de esa manera? q lleva a q uno diga o haga tal o cual cosa? lo q hice... no me arrepiento, x fin deje de preguntarme "q pasaria si..." y tuve los huevos de hablar claramente
Gane? definitivamente no. Perdi? menos! y estoy contento y orgulloso de mi mismo por haberlo intentado
He vivido, he pensado y he aprendido, y estoy satisfecho de cada paso q he dado
Con la mente porfin despejada me voy a dormir
Adios!
:)

Corriendo

Si! corro, voi rapido, se acaba el dia, la semana, el mes, el año! cumples se acercan, cumples se alejan, recuerdos agradables (y no tan agradables) los acompañan, nuevas amistades llegan, antiguas regresan, algunas se van, la gente cambia, algunos para bien, otros para mal... todo gira alrededor mio, y d vez en cuando giro con todo y doy vueltas, mi cabeza da vueltas, ideas vienen y se van tan rapido como llegaron, sentimientos encontrados, sentimientos expresados, una pizca de madurez x ahi, uno q otro dia alegre, otros no tanto pero podrian ser peores.
Estoy cambiando, me siento tan diferente al yo q empezo el año tan flojo, timido y distraido. Eso me gusta. Ahora mismo tengo algo en mente, algo q espero pueda lograr, algo q espero q me salga bien, sino sera otro golpe contra la pared... pero almenos lo habre intentado
Esos golpes duelen, pero hay q levantarse y seguir caminando... un ratito... y si no me doi ese golpe?... existe la posibilidad... seria genial!...pero el tiempo lo dira
Mientras yo sigo yendo asi d rapido, asi d bien, siempre ansioso y sin dejar d ser yo mismo... q genial ser yo
gracias a todos! antes d ustedes yo no era yo (y talvez antes d mi ustedes no eran ustedes)

No se

Como empezar.... el dia comenzo d lo mas normal, luego d una pratica q di masomenos... estaba cansado pero satisfecho. Estudiando en el fede mia amiga recibe una horrible noticia y llora. Ahora q hago? quiero ayudarte a cargar el dolor, pero no se como. Que hago? como t lo expreso? q t tngo q decir ahora? me quede congelado, sorprendido, sin idea d q deberia hacer. Cuando se calmo un poco, me dio su almuerzo. Estaba infinitamente sorprendido, ella sabia q no habia llevado almuerzo, y mientras su mundo se desmoronaba se acordo de mi, del (en ese momento insignificante comparado con lo ocurrido) amigo sin comida. Increible. No se que senti en ese momento. Me pidio q la acompañe y salimos a buscar a su profesor, solo la acompañaba en silencio. Llegamos, no estaba pero una profesora nos dijo q podria encargarse del papel q le permitiria irse a su casa y justificar el examen q no dara. Inmediatamente despues la abrazo. Sin saber que, ni cuando, ni como, ni quien era... la abrazo. Senti esa bondad q solo pocas personas pueden dar, mientras le daba ese abrazo q no supe dar. Luego, un poco mas tranquila, me pidio q entregara un trabajo q no podria entregar, tenia q irse urgente. "Dile a ella q lo lleve... o si quieres llevalo tu... jaja". Habia recibido un golpe muy fuerte, y ya se estaba levantando soltando una broma en medio del silencio q preferi crear pero q termino siendo mas incomodo. "Carajo, ella si tiene huevos" pense. La acompañe a tomar su carro y se fue. Antes de subirse : gracias. No hice absolutamente nada, aunque realente hubiera querido hacer algo por ti... perdoname, pero aun asi me agradeciste. Gracias a ti por enseñarme tu fuerza, tu aguante, q me inspira a ser mas fuerte. Gracias.

Sin entender bien lo q habia pasado, me llego otra noticia. Alguien estaba solo. D una forma q no puedo explicar, esa persona estaba sola en el mundo. Estar solo sin nadie q t entienda, ni t guie, ni t ayude... solo. Me habia pasado antes, entiendo esa soledad, y pensar q hay alguien q esta viviendo ese tipo d soledad q antes vivi, fue muy triste. Ojala y t pueda ayudar.

Al final d todo... estoy confundido. Los humanos somo seres demasiado complejos, yo mismo no me entiendo, pero espero algun dia entederme a mi mismo y a los demas. Espero pacientemente.

Martes d Mier...

2 horas d botanica... tarde y cansado xq me levante tarde y NO alcanze a la bendita caravana d bicicletas. Mierda. Mi libro esta en el fede. Lo recojo. Paso enfrente de todo el salon para alcanzar sitio. Se acabo y hago hora hasta las 11 q m toca laboratorio. Llego PUNTUAL y al ****** del profe se le ocurre pedir cuchilla y porta-cubre objetos... perfecto... sandra (q tiene mi cuchilla) todavia no llega... tngo una en mi cartuchera, y tngo q comprar porta y cubre... mierda!... entro y termino todo justo a la hora para ir a comer, veo mi nota d la clase pasada ... 16... hijo de.. pero esta igualito q el de ella! y ella tiene 20... por llegar tarde? y encima otros puntos x cojudeces?... carajo, q ganas d joder. NO comi xq no tenia comida para llevar (8 soles en comer pura BASURA), insulte y trate mal a medio fede, me subi a mi bici y fui al lab d nutri y la señora m dijo q vuelva en una hora, una hora despues la señora NO estaba, a mi bicicleta se le salieron los frenos, y llegue al partido d zoo vs agricola solo para los penales... y perdimo. De nuevo en la bici, todos al padock. "Peluka prestame tu bicicleta un toq" "ya pero altoq!" ... "q msjes estan leyendo?" y no me mostraron nada...mi bicicleta regreso y la pidieron d nuevo... "ya pero al toq q n un rato me voy"... xq no me los enseñan? no confian en mi?... y mi bicicleta? ... "se la agarro puelles, dic q ahorita regresa" mierda! me kiero ir! llevo 30 min esperando... me kiero ir! no lo soporto! no LOS soporto! me quiero LARGAR porfavor!
llegue a mi casa, comi, dormi, y por fin el dia se acabo... ojala y los sgtes sean mejores.... xq este fue realmente pesimo...

Meditando

Hay q pensar, todo esta en la mente. Empezo como envidia, y tome esa envidia de plastilina q era la mezcla d todos los colores y saque todos menos el blanco... y le di forma de alegria. No se merece la envidia, se merece la alegria. Si yo no lo tengo, es porq aun no debo tenerlo o no me lo merezco... ya algun dia me tocara a mi, no creo q me vaya mal toda la vida. De mi depende arreglar las cosas o dejar q todo se vaya a la mierda. Escojo lo primero. Buscare hasta encontrar. Solo espero poder decirlo de nuevo cuando las cosas me vayan mal.

Tiempo sin verte blog, como has estado? primero te necesitaba para desahogar mi mente y todas las cosas raras que por aca pasaban, luego t vi como un amigo al cual contarle mis lios que escuchaba en silencio mientras se me ocurria una forma de solucionarlos. Ahora eres mi diario, solo que no tan privado. Hay cosas q no deben ser escritas, pero otras si, para eso estas. Logre acomodarme, arreglar mis cosas solo, crecer y entenderme a mi mismo y ayudarme a solucionar esas cosas q a nadie quiero decir. Mis antiguos enemigos son ahora mis amigos... tu, mente mia, q a tantas desgracias me llevaste, a tantas depresiones sin sentido, eres ahora mi aliada en la solucion de mi vida. Te tengo a ti, y parece q no necesito a nadie mas... pero no, estan ustedes, mis amigos, los q ayudan aun si no los necesito, los q me acompañan a estar solo, los q me entienden cuando yo mismo no me entiendo. Los necesito. Y los tengo. Vaya suerte la mia. No se vayan nunca. He logrado aprender a meditar y conversar conmigo mismo, pero aun no soy un experto. Para eso estan ustedes, y no saben cuanto agradesco q esten... bueno, ahora si lo saben.

Angela

Como todos los dias, saque a mi perro a pasear y a su sesion de entrenamiento a ver si se vuelve mas trankilo.Creo q habian pasado uno 20 minutos cuando esucho a una señora gritar "angela". Me parecio raro pero la ignore mientras mi perro se encontraba con otras 2 perritas con las q suele jugar. "Angela".Cada vez mas seguido. "Angela". Cada vez mas desesperacion y menos calma. "Angela". Sentia el panico. "Angela". Su voz se quebraba mientras repetia el nombre."Angela"... Sentia el miedo y el panico. Cada grito desesperado de esa madre por encontrar a su hija me aterraba cada vez mas. Preocupado y asustado me acerque a la señora. Habia dejado de gritar el nombre. La habia encontrado. No estaba muy lejos. Se acabo tan rapido como empezo. Lo unico q pude hacer fue alegrarme por ellas. Juntas d nuevo. Fue extraño. En ese momento empeze a pensar en esa sensacion. Descrubri como se siente una madre cuando pierde una hija. Solo me quede atontado x la idea d algo tan horrible como perder a alguien q tanto quieres. Solo espero q nunca me pase.

Re-inicio

Que raro!! No se xq este primer dia d clases me parecio tan extraño... senti como cuando volvia al colegio, tenia una sensacion rara tipo dejavu, pero bueno, estaba contento de poder empezar todo d nuevo y esta vez hacer todo bien (d verda q si!). Me gusto volver a los amigos q no veia hace mucho, no me habia dado cuenta d cuanto extrañaba a la gente hasta q los volvi a ver. Un gusto verlos d nuevo, mñn tngo clases temprano y sera mejor q me vaya a dormir

pd: abajito pongo una cancion q se me ha pegado increiblemente, y aprovechando q la encontre x ahi la pongo. Ademas me llama la atencion xq no es el tipo d musica q suelo escuchar (no dije q habia sido un dia raro...)

Fin y reinicio

Ahhhhhhhh! Q semana para mas chvre! Q relajante! Q wena forma d despedirse d las vagaciones! Alfin unos dias tranquilos tomando hasta tarde con los amigos para luego ir a dormir y despertar tambien muy tarde y luego salir d nuevo con la primera oferta d ir a tonear q t ofrezcan. Me gustaron mis vacaciones, han sido mil veces mas productivas q las anteriores y mil veces mas divertidas. Ahora empieza d nuevo la universidad, ese martirio q tanto me costo empezar y q me costara aun mas terminar, pero ahora si lo hare todo bien, y si me equivoco aprendere a no volver a equivocarme, y si necesito ayuda la pedire :D

A darle con todo!

Madrugada

Hoy tuve una conversacion d lo mas interesante. Son las 2 d la mañana y me voi a dormir contento de lo q aprendi y q espero pronto aprender. Mañana me espera un laaaargo dia, y espero disfrutarlo tanto como espero disfrutar la universidad el proximo ciclo.Gracias ah, t debo aun mas d lo q parece.

pd: me encantan mi blog (c nota?), es como un diario solo q mas publico 

pd 2: estoy contento, como hacia tiempo no lo estaba, y c siente bien

pd 3: "se feliz! la vida es una sola! vivela!" sabias palabras d la tona

Ahora?

Q raro, las ideas van y vienen d mi cabeza, parec q no tuvieran ganas d quedarse... camino y c me ocurre algo, 2 segundos despues ya no esta. A donde van?, no me digan q les da miedo salir en un blog... en fin, nadie me entiende, menos yo mismo. A ver si pronto c me ocurre algo xq x mas q nadie lea lo q escribo, y d paso agradezco si alguien lo lee, ya me gusto decirle al mundo, aunq no me ecuche, lo q pienso.

Raro?

Es raro. Me siento algo asi como alagre y energetico, d buen humor y conversador. Me siento bien, y hacia mucho q no me sentia asi. Gracias blog x existir, es casi casi como ir al psicologo solo q mas barato. Hace mucho q necesitaba sacar todas esas cosas raras q rondan muy seguido en mi cabeza. Espero cn ansias mi matricula, ojala y logre alcanzar todo a lo q me quiero meter, sino, aun hay reinscripcion, dale peluka, todavia se puede. Aun no es momento d rendirse.

Que?!

17 visitas? puse ese contador x aprender a utilizar los gadgets y a ver si alguin encontraba este blog tan escondido y resulta q ahora marca 17... alguien paso x aqui? o solo es un error? xq ese contador marca amb cndo entro yo... pero no he entrado 17 veces... 

Valoremos

Xq recien cuando lo perdemos es q nos damos cuenta de cuanto significa para nosotros? lo material , lo sentimental, todo... podemos decir q no nos importa pero al final, cuando se va, nos damos cuenta de cuanta falta nos hace, y d cuanto en realidad vale. Ayer d compras con la familia mi hermana olvido sus celular en el probador (increible... pero cierto) y me quede pensando... ese celular le costo sudor a mi papa, y tiene muchas cosas d mi hermana, es parte d su vida, tiene su musica, sus fotos... llame pero estaba apagado... vino otra ide a mi mente: q tiene d malo devolver un celular? xq t lo quedas si no es tuyo? maldicion llama y devuelveselo a su dueño! ese celular vale demasiado como para permitir q se vaya asi nomas... regresamos a ripley y ns dijeron q la encargda del porbador lo encontro y lo mando a lo q parecia era la oficina d los objeto perdidos. agradecidos y avergonzados nos fuimos contento de recuperar el celular... otroa idea llega a mi cabeza... aun existe gente honesta capaz d devolver lo q no le pertenece. valorando y cuidando mas todo lo q tngo me voi a tomar un maracuya frozen

Lo criollo

El peru... pais criollo... mi pais. donde los tombos ganan mas en coima q en la chamba, donde un cd office de 90$ en el jockey esta 5 lukitas n wilson y encima t lo dan cn todo y actualizciones en linea, dond la comida es la mas rica y a veces las mas rara (7 colores... un misterio aun sin descubrir para mi), dond la gente no hace cola sino va y saluda al d adelante y puf! esta en fila, dond la vida se conversa mejor cn un par en un pubcito, y ese par se convierte en una caja, dond a veces vemos aberraciones machistas, dond odiamos al presidenete q nosotros mismo elejimos, dond ns reimos de los politicos corruptos q (oh, casualidad) tambien elejimos.

q puedo decir, me gustaria kedarme para lograr q tanto potencial (el peru tiene miles d cosas q ofrecer al mundo) se aproveche, pero me gustaria irme xq a veces no soporto a mis compatriotas: los botados, los alucinados, los atorrantes, los mentirosos, los hipocritas, los ladrones, los deshonestos... tantas malas personas q no logran q un gran pais logre ser el mejor... por ahora solo me queda esperar (como dije antes; aunq no quiera) a q la gente cambie, y cambie para bien

Algo mas

regresando d hacer un poco de ejercicio, ya camino a mi casa, se me cruza un señor, diciendome q vino x aqui a buscar trabajo y termino quedandose sin pasaje. me pidio algo d plata y le dije q no tenia, xq en verdad estaba a las justas. el señor se fue. no entiendo, sera cierto? es un adulto mayor capaz de mentir por 50 centimos o un sol? o es real el hecho de q se haya quedado sin absolutamente nada de dinero en su busqueda desesperada de trabajo? me lo pregunto xq esto ya me ha pasado x lo menos 3 veces. una señora incluso se puso a llorar (d forma poco creible talvez xq simplemente no era cierto o talvez xq ya no le quedaban lagrimas) . de las 3 veces no c q pensar d ninguna. solo dudo, y me pregunto si sera cierto.

Adelante

Me siento y abro youtube.pongo una cancion. empiza la nostalgia, fluyen los recuerdos. extraño tantas cosas, tantas personas, tantas sensaciones q parece q nunca volveran.quiero q vuelvan, quiero q tantas cosas pasen d nuevo y asi hacerlas bien, pero no puedo.quisiera renacer y empezarlo todo bien, aplicando todo lo aprendidopero no puedo.a lo hecho pecho. lo he estado meditando... aun no es momento para rendirse. esperar q llegue o salir a la busqueda, no lo se , pero aun no es momento para rendirse. tngo q seguir intentando, no debo ser debil. ideas van y vienen, nunca se quedan, pero parece q todas susurran los mismo: aun no... intentalo de nuevo. aunq me da miedo equivocarme d nuevo, me da miedo creer en algo y q luego todo desaparezca tan rapido como vino. debo intentarlo. debo encontrar eso q tanto necesito encontrar, eso q tanto busco desde hace tiempo... todas esa cosas deben llegar a mi, o yo debo de ir hacia ellas, pero las tengo q encontrar.posiblemente me equivoque, pero debo aprender d mi errores y crecer.y antes q nada: debo ser fuerte. sentarse a llorar no soluciona las cosas, solo esparce el dolor, nos ayuda a desahcernos de el. debemos secarnos los ojos, llevar la cabeza en alto y caminar hacia lo q queremos. debemos ser fuertes

No entiendo

Y si ya no quiero mas? Si ese es mi destino? Si no puedo cambiar nada mas? No entiendo… No entiendo lo q siento, y si lo entiendo no lo cambio aunq seria lo mejor. Que me ha hecho acostumbrarme a esto? No lo quiero pero tampoco lo dejo. Trato de cambiar pero siempre vuelvo a lo mismo. Quiero ser optimista, me gusta, pero es solo el contagio del optimismo de los demás. Desaparece tan rápido como aparece. Si espero lo malo , llega, si espero lo bueno , llega lo malo. Me rendi? O solo acepto mi destino? Lo busco pero no lo encuentro, lo espero pero nunca llega, y cuando creo que llega, me doy contra la pared d nuevo, y me duele. Me levanto, pensando : ya llegara. De nuevo contra la pared, y no llega. Quq mas tengo q hacer? Hasta donde tengo que llegar? … que me falta para conseguirlo? la pregunta del millón: algún día lo conseguiré? Me gustaría pensar q si, pero tanto tiempo y decepciones empiezan a afectar . Estoy siendo pesimista? O estoy siendo realista? 
El tiempo pasa y no me entiendo, nadie lo hace. Por ahora solo me queda esperar (aunq no lo quiera)