Socially awkward Jorge

Hi,I'm Jorge and i'm feeling socially awkward. The reason? I don't know but I guess it's because all this chaos between my feeling, my thoughts and my hopes. I'm feeling empty again, as I used to feel a few years ago when my mind blew away and left me just with my common and boring life. Now I know it's time to change but the things are getting hard, confusing and so inconstant, as I do. It seems like it's never going to end, like I'm going to be trapped for ever in the same place, walking in circles and doing the same again and again, but then, a hand holds me and shakes me, makes my heart beat hard and fast, makes me feel like I'm the only one here and now and finally that hand becomes an arm, and that arm becomes 2 arms, and as those 2 arms hug me and fill me with happiness I feel everything that bothers me disappears. My infinite source of happiness, the stealer of the beats of my heart, the reason why I smile foolishly walking on the street, my everything and a little bit more, you were right in front of my eyes this whole time, why didn't I realized that sooner? I don't care, because now we're together and I really don't care about anything else. It's kind of unbelieveable that writting this almost made me cry but now I feel better. I love you and you're all I need (besides money :p) to survive, thank you for all.

Mis disculpas

Soy un chico que se suele dejar ganar por el orgullo, lo admito, pero cuando cometo errores, también lo admito, y hace poco cometí uno, pero no uno cualquiera, sino uno grave de verdad. Hice algo que cualquier persona haría, y que hasta se vería de lo más normal, pero fue algo que me pidieron que no hiciera. Ese fue el error. Todo estaría bien si no fuera porque fuí egoísta y no pensé en alguien más, sino sólo en mí, no valoré los sentimientos de la otra persona. Hice algo que no debía y ahora me arrepiento, y lo único que me queda es disculparme. Disculparme por no haber sido educado ni buen "hermano", sino un pata más que falló en tomar una decisión, que se dejó llevar por el momento y que ahora entiende las consecuencias de su egoísmo. Hasta después de que ocurrió no entendía bien el porqué de la molestia, se veía como algo normal, algo que tu también estabas haciendo en ese momento, pero que yo no debía hacer por el simple hecho de que me pediste que no lo hiciera, a lo que te afirmé que nunca lo haría... pero lo hice. Es por eso que escribo mis más sinceras (y públicas) disculpas. No debí hacer lo que hice, y entiendo tu molestia y/o rencor, pero no me queda nada más que esperar a que pasen, y con la cabeza fría y la madurez que ambos sabemos que tenemos, podamos ser hermanos de nuevo.
Sé que lo que hice fue bajo, pero no pensé en la gravedad de los hechos hasta después que ocurrieron, en serio, lo siento.

Decepción

Así me siento, decepcionado de mí mismo, que me fallo una y otra vez, y no sólo por mi culpa, sino la de todos y todo lo que me rodea...
Lo quiero dejar todo, necesito empezar de nuevo. Necesito reconstruir mi vida, todo desde cero. Quiero aprender a hablar y caminar de nuevo, porque quiero hacerlo todo bien, estoy harto de parchar errores y luego todo se vuelva a malograr, detesto que me digan que lo que hago está mal, cuando siento que está bien, no me gusta que me hagan cargamontón cuando cometo un sólo error, ya no quiero obtener todo porque sí, quiero ganármelo con mi sudor y esfuerzo, pero no puedo. Sólo hay una posibilidad de arreglarlo todo, y es inalcanzable para mí, entonces, que hacer? Que hacer cuando te aburres de pensar que todo estará bien, porque simplemente, al final del día todo está peor? Que hacer cuando te decepcionas a tí mismo una y otra vez? Que hacer cuando ya no puedes contigo mismo, y quieres ser otro yo? Es hora de un reinicio, es hora de renacer, y este no es el lugar para hacerlo. No tiene lo que quiero, ni necesito, me inhibe y averguenza, me deprime y me consterna, y aunque al final siempre quiero pensar que en el balance del día lo bueno supera lo malo, pues no es así. Quiero dejar de borrar palabra por palabra y escribir un libro nuevo,donde yo sea el protagonista y que tenga un final feliz, si alguien me puede dar ese lapicero y esa hoja para empezar, se lo agradeceré, mientras tanto, seguiré buscando por mi cuenta.

Internet

Todo esto me lo dijo una página de internet:

-Your Existing Situation

"In a very inactive and stationary condition, yet conflict and disagreements keep the wheels in the head constantly turning. Looking for fulfilling relationships which are affectionate and understanding, yet settles for less."
Your Stress Sources

"Feeling trapped in a unpleasant situation and feels powerless to fix it. Upset and irritated because he feels doubtful he will ever be able to achieve his goals. Feeling frustrated and emotionally drained, and longs to escape. Needs to get away and have the freedom to make his own decisions. "

-Your Restrained Characteristics

Emotionally demanding and will involve himself in close relationships but won't get too involved or give too much of himself.

He is being forced to be happiness and pleasure on hold for new due to his limiting circumstances.

"Believes his hopes and dreams are realistic, but needs reassurance from others. Has strict standards when looking for a partner and wants guarantees that he will not be disappointed or lose."

Conceited and is easily insulted. Holds back emotionally but is able to find satisfaction through sexual activity.

Current events have him feeling forced to make bargains and put aside his own desires for now. He is able to find satisfaction and happiness through sexual activity.

-Your Desired Objective

Is extremely determined to make his presence known as an important part of any team. He is flexible and able to do what is necessary to stand out from the crowd. Is willing to overcome any conflicts and difficulties that may stand in his way.

-Your Actual Problem

"All energy has been used and he has none left to engage in anymore anxiety or demands. Feeling powerless to change the situation, leaving him frustrated, agitated, irritated, and annoyed with himself. Tries to escape by acting stubbornly sticking to his opinions, but his helplessness leads to some insecurities. Is very sensitive to criticism and easily offended."

-Your Actual Problem #2

"Is resistant of outside pressures and control, or anything that stands in the way of his freedom to make his own decisions and plans. Works hard to establish and build his position and status."

:s

Ahora la carita cambió, dos puntos y una "s".
Se viene la matrícula para verano, tan solo 2dias, no sé si lograré llevar lo que quiero, estoy preocupado, angustiado, y sin poder dormir mucho. Me gana el pánico y la incertidumbre: que haré ahora con mi vida (universitaria). Me estoy atrasando y eso no me gusta en lo absoluto. Ahora todo está en manos de la señora suerte, porque por ahora ya no está en las mias. El otro ciclo será, solo me queda pensar y enfocarme en eso, pero mientras a relajarse y a cumplir con los cambios prometidos, sino será lo mismo que nunca haber(me) prometido.

:)

Es lo unico que se me viene a la cabeza... dos puntos y cierra paréntesis.
Me detengo a pensar (si, a las 2.33 de la mañana cuando supuestamente deberia estar durmiendo porque mañana tengo que levantarme temprano, pero en fin) y me doy cuenta que todo es perfecto. Asi de simple, no necesito más, siento que todo anda solo, que mis dias de mal humor y preocupación en vano terminaron, que solo tengo que disfrutar cada cosa simple que hago. Y es tan facil como cambiar una renegada por una risa, te das cuenta de que así todo es más llevadero. Sonriele a tus problemas, solucionalos, aprende de ellos y sigue adelante. No sé que más decir, este año decidí cambiar y realmente lo estoy logrando, me siento contento y relajado, se que algunas cosas llegarán o se irán, pero también sé que todo pasa por algo. Ahora si, a la cama, es hora de dormir para despertar en un dia mejor. Ablao!

Tiempo despues...

Desempolvando el blog (con to y alergia al polvo). Asi es, sigo con vida, y sin tener que escribirla. Es raro, antos no podia dejar de pensar en las cosas si no las escribia, ahora escribo solo porque se me antoja. Han pasado muchas cosas desde la ultima vez que escribi, demasiadas diria yo. Han pasado varias tormentas y calmas y por ahora no se en cual de esas estoy. Se acerca el fin (de ciclo) y un viaje a satipo. No se que espero con mas ansias, pero definitivamente quiero que ambos lleguen ya. Quiero al fin despedirme de lima por un tiempo (aunque sea unos dias) y respirar un aire diferente. Quiero dar mis finales y que el ciclo tan aburrido acabe ya. Quiero manejar bicicleta hasta irme bien lejos sudando como cerdo, quiero sacar a menchi al parque hasta dejarlo con la lengua afuera, quiero irme aun mas lejos de lima que tan solo satipo... pero primero quiero romper la inercia que no me deja hacer todo eso, que no me deja arriesgarme ni jugarmela. Hasta cierto punto la entiendo, cada vez que arriesgo pierdo, pero aun tengo fe que alguna vez arriesgare y me llevare el premio mayor (si es que hay, claro, sino ni modo, a seguir con los premio consuelo).
Ah, otra cosa, tambien quiero acabar con mi negativismo. Asi que si me vez pesimista al respecto de algo cachetea nomas (no literalmente) a ver si reacciono. Bueno, a la 1.44 del lunes, empiezo a creer que es hora de dormir, aun si no tenga sueño, solo tengo que pensar en anda y el cuerpo e apaga (me salio un verso sin esfuerzo) y... ah! si conoces al atorrante y arrogante alucinado de CARLO CHECA dile que le devuelva el cel a mi hermana, lo necesita.
Eso es to- eso es to- eso es todo amigos.